Meditatie, de sleutel tot geluk?

Ik weet al heel lang dat ik hoogsensitief ben, of HSP'er zoals ze dat tegenwoordig noemen. Ik loop daar nooit zo mee te koop, want het heeft toch iets zweverigs. Als kind reageerde ik al heel gevoelig op mijn omgeving. Ik pikte feilloos de emoties op van anderen, voelde meestal meteen als er iets niet klopte, een leugen werd verteld of als iemand iets verzweeg. Dat is in de loop der jaren alleen maar sterker geworden. Soms handig, maar vaak ook vermoeiend om altijd bezig te zijn met hoe anderen zich voelen. Nu zie ik dat deze hooggevoeligheid bij heeft gedragen aan het krijgen van een burn-out. Het chronisch openstaan voor anderen en mijn omgeving, is iets waar ik voor moet waken.Op mijn zeventiende begon ik te merken dat de aanwezigheid van andere mensen me vaak uitputte en dat geluiden soms heel hard binnenkwamen, zeker als ik moe was. Ik hield me bezig met alle ellende om me heen en in de rest van de wereld, wat zich uitte in slecht slapen. Om te kunnen ontspannen, ben ik toen intensief Hatha yoga gaan beoefenen. Door yoga en meditatie kreeg ik meer grip op mijn onrustige hoofd en maakte ik tijd om mezelf weer op te laden.Naarmate ik ouder werd, ben ik een beetje van het spirituele pad af geraakt. Het was namelijk niet zo makkelijk vol te houden en soms, was het ook best eenzaam. De meeste jongeren in mijn omgeving hielden zich niet zo bezig met dat soort zaken. Vaak dacht ik wel terug aan de rust die ik ondervond van het dagelijks mediteren. Ik nam me steeds voor om weer te beginnen, maar helaas bleef dat bij een voornemen. Ik kon de discipline om elke dag te gaan zitten niet meer opbrengen. Meestal was ik te moe en te druk om een paar minuten voor mezelf vrij te maken.En nu ... Ik mediteer weer dagelijks en het helpt me echt. Als ik doodmoe en overprikkelt ben, dan voel ik me na een meditatie meestal een stuk beter. Ik probeer in ieder geval 20 minuten per dag te mediteren en soms doe ik nog korte meditaties tussendoor, afhankelijk van hoe ik me voel.Er zijn vele manieren waarop je kunt mediteren. Het liefst wissel ik het af. Net waar ik zin in heb. Ik begin altijd met het observeren van mijn ademhaling; als deze voldoende in mijn buik is gezakt en rustig is geworden, dan ga ik soms over op een visualisatie, een mantra of gewoon zijn. Als mijn gedachten afdwalen, en geloof me dat doen ze, dan ga ik weer rustig terug naar waar ik mee bezig was.Na een meditatie voel ik me rustiger, minder vermoeid en vrolijker. De eerste weken hield ik het nog niet zo goed vol, dan was ik er na vijf minuten al klaar mee. Mediteren kost tijd en als je kunt blijven zitten tot je de onrust uit je lichaam weg voelt vloeien ... dan ben je al een heel eind op weg. Ik daag je uit om een week lang, elke dag, 10 minuten per dag voor jezelf te nemen en het te proberen. Zet desnoods een wekker, maar zorg ervoor dat je verder niet gestoord wordt. Ik ben heel benieuwd naar jullie reacties en ervaringen.Wil je lezen hoe ik burn-out raakte? Lees dan hier verder.

Toch een klein beetje opdrachten stress ...

Ik zag een zwaaiende vrouw aan de overkant van het perron. Ze zwaaide heel langzaam ... Ze stond in een hoekje, met haar gezicht richting de trein waar ik in zat. Toen ik nog eens goed keek, zag ik dat ze niet aan het zwaaien was, maar dat ze een vorm van yoga of meditatie aan het beoefenen was. Het was een bijzonder gezicht. Vol bewondering bleef ik naar haar kijken, totdat de trein weer doorreed. Ik weet niet of ik het nou mooi of toch een beetje raar moest vinden. Mooi of raar, ik had er graag foto's van gemaakt, maar helaas had ik daar geen lef genoeg voor.Ik kwam vroeg aan op de fotoacademie, dus dronk ik nog een kop koffie met een klasgenootje, terwijl langzaam iedereen binnen kwam druppelen. Het gesprek ging natuurlijk over de opdracht; Hoe ging dat bij iedereen? Niemand liet echt veel los over zijn of haar gekozen thema, maar iedereen beaamde dat het een stuk moeilijker was dan gedacht.Onze docent bleek ziek en we kregen een vervanger. Tot overmaat van ramp deed de beamer het niet en aangezien deze docent niet zoals Mike gewoon met een krijtje op het bord krabbelt, dreigde zijn presentatie in het water te vallen. Uiteindelijk hebben we met zes man voor een iniminie laptopje gezeten en probeerde hij de boel toch nog zo goed mogelijk over te brengen. Dat was niet makkelijk, mede omdat in het klaslokaal naast ons, iemand had besloten de boel te verbouwen. Er werd vrolijk op los getimmerd en geboord, maar … ik bleef rustig. Er was één momentje van paniek, maar ik ben blijven zitten :-)Al met al was het een fijne lesdag. 's Morgens leerde we over de verschillende objectieven en de kleuren van het licht. Na de lunch ging het over twee andere praktijkopdrachten die we moeten maken, maar ook over beeld, compositie en het programma bridge (een programma voor het archiveren van je foto's)Over twee weken moeten we de eerste opdracht en een concept voor de derde opdracht inleveren. Iedereen begon zich toch een beetje druk te maken en tijdens de laatste koffiepauze werd er druk gespeculeerd waar dan opdracht drie, tevens de eindopdracht, over zou moeten gaan. Het onderwerp is vrij, maar je moet een serie van 6 tot 12 foto's maken. Uiteraard origineel en creatief. De presentatie is ook vrij, maar je moet wel een titel voor je serie verzinnen en wederom zwart-wit laten afdrukken. Ik heb er eigenlijk niet lang over na hoeven te denken, maar wil het nog niet helemaal verklappen. Het wordt in ieder geval iets met schapen."

Your first 10.000 photographsare the worst~Henri Cartier-Bresson

Voor opdracht 1. heb ik nu enkele foto's waar ik min of meer tevreden over ben, maar ik moet er nog een aantal schieten. De foto op deze post heb ik vanmorgen gemaakt en is een blooper van opdracht 1. Na mijn eerste beoordeling zal ik wat foto's plaatsen op mijn blog, zodat jullie de resultaten zelf kunnen beoordelen.Follow my blog with Bloglovin

Burn-out, de tussenstand na vijf maanden

Goede, slechte en hele slechte dagen wisselen elkaar af. Eigenlijk moet ik blij zijn, want er waren weken waarin alleen slechte dagen en hele slechte dagen elkaar afwisselden. Maar als ik drie dagen achter elkaar mijn huis niet uitkom, omdat ik het niet kan opbrengen, niet naar de supermarkt kan, of niet kan koken dan raak ik behoorlijk geïrriteerd en merk ik dat mijn geduld opraakt. Ik reageer dan boos en gefrustreerd op mijn directe omgeving en vraag me af of het niet gewoon allemaal aan mij ligt. Dat ik gewoon een lui kreng ben en me misschien toch aanstel.Iedere avond neem ik me voor om de volgende dag nuttige dingen te doen zoals: sporten, boodschappen, opruimen, plannen maken ... Zo ook gisteravond. Ik had goed geslapen en ik stapte goed gehumeurd mijn bed uit. Ik had er zin in. Vriendje jarig, dus ik zou heerlijk uitgebreid gaan koken. Wasje erin, even stofzuigen en een beetje opruimen. Maar na het wasje erin kon ik niet meer op of om. Spit! "Tuurlijk. Toe maar. Kan er ook nog wel bij! Grrrrr ..." De rest van mijn tirade zal ik hier maar niet herhalen.Daar stond ik dan. "Spit?! Are you serious?" Ik doe al de godganse dag niks. Terwijl mijn hoofd druk bezig was met het verzinnen van argumenten, waarmee ik de confrontatie aan kon gaan met mijn onwillige lichaam, wist ik natuurlijk in mijn hart best wel dat ik veel te veel wil, veel te ongeduldig ben en dat ik moet luisteren naar mijn lichaam. Maar ik kan het niet helpen dat ik soms in opstand kom, dat ik niet wil luisteren, dat het genoeg is geweest en dat ik nu gewoon weer normaal moet doen!Normaal doen ... tja, dat had ik me misschien iets eerder moeten bedenken. Dan had ik nu waarschijnlijk niet in deze situatie gezeten. En nog steeds gaat het mis: het toe moeten geven aan rust, aan het niks doen, aan het geen plannen maken, aan in het moment blijven, vind ik moeilijk om vol te houden ... En als mijn lichaam me dan weer voor de zoveelste keer terugfluit, dan schaam ik me ook een beetje. Had me moeder toch gelijk vroeger? Ben ik dan toch hardleers?En zo kabbel ik door. Van positief, blij, naar negatief, depressief. Kleine dingen die me uit balans brengen, maar ook kleine overwinningen die me trots maken. Ik ben nu vijf maanden thuis. Soms lijkt het een eeuwigheid en bestaat mijn oude leven uit niet veel meer dan herinneringen. Maar ik realiseer me ook dat vijf maanden nog maar kort is en dat herstellen veel meer tijd in beslag zal nemen. Gek eigenlijk dat je voor goed voor jezelf zorgen, geduld moet hebben. Dat je van nature makkelijker roofbouw pleegt, dan dat je naar je lichaam luistert ...Van de week kwam er een Engelse tekst in mijn hoofd vanwege een andere verdrietige gebeurtenis, maar omdat ik hem ook toepasselijk vind voor de fase waar ik in zit. wil ik deze toch met jullie delen.

When life hits you in the face ... Stay close to what you believe. Go through that storm with courage, knowing that the storm will pass, even when it takes a season. Rebuild and take the damage. Fix things and replace some. And when you look back, don't be sorry, but remember where you came from. Fear will bring you courage, hate will bring you love, sadness will bring you pleasure. Breath in and take a pause. To be still will be the hardest part when you used to have control, but if you listen to your silent heart, you get answers from the soul. I was not used to listening deeply, the answers got ignored. Going through the hard stuff was keeping me on board. Fighting was my answer, but nothing really changed. Now I will be listening and the storm slowly fades away. ~Monique Belier

The naked truth

Van de week kreeg ik een berichtje van iemand die ik niet ken, maar ze volgt mijn blog al een tijdje. Ze vertelde dat haar man afgelopen week was overleden aan de gevolgen van een afschuwelijke ziekte. Ze wilde graag naar Fuerteventura komen omdat ze daar een tijdje terug voor het laatst met haar man was geweest en vroeg me om informatie over ons huisje.Een hartverscheurend verhaal wat me weer deed beseffen hoe fragiel het leven is. Ze zei ook dat ze de verhalen op mijn blog graag leest omdat ze altijd zo echt en naakt geschreven zijn. Een prachtig compliment die helaas door een afschuwelijke tragedie bij me terecht is gekomen. Ik dacht na over echt en naakt. Is dat wel zo? Schrijf ik echt en naakt? Ik houd van puur en rauw, zonder teveel poespas. Gewoon recht voor zijn raap. What you see is what you get. Ik heb dit jarenlang geprobeerd over te brengen op mijn leerlingen door middel van dans. "Durf lelijk te zijn", was altijd mijn motto. "Geen gespeelde emotie, zoek het van binnen en stop het in je dans". "Hoe lelijker, hoe mooier ik het vind". Dit waren een aantal van mijn quotes die ik regelmatig tijdens de lessen riep, in de hoop dat de dansers de buitenkant dan zouden loslaten en konden gaan dansen vanuit het hart.En nu, op papier probeer ik hetzelfde. Ik zoek naar woorden die echt zijn, die ik echt voel, precies zoals het is. Nu de kogel door de kerk is, de school gesloten en ik voorlopig geen danslessen meer zal geven, zoek ik andere manieren om mezelf uit te drukken, een compleet nieuwe weg, een onbekende weg. Ik ben verdrietig omdat ik iets aan het loslaten ben waar ik 17 jaar al mijn energie in heb gestoken, maar het is tijd. Het is volwassen genoeg om los te laten, het mag, en het kan. Een einde, maar ook een nieuw begin. Ondanks mijn twijfels voel ik me ook vrij en gemotiveerd. Het avontuur lonkt. Toen ik vorige week met mijn zoon over de rotsen langs de prachtige stranden van "El Cotillo" liep en me verwonderde over de kleuren van het water, de grillige vormen en de ruige zee, voelde ik me gelukkig. Ik was weer even dat meisje bovenop die berg in Australië waar ik in een vorig blog al eens over schreef (De kracht van de natuur), iets wat ik lange tijd niet heb gevoeld. Ineens is er ruimte in mijn hoofd en de toekomst die voor me ligt, is als een lege pagina die ik zelf opnieuw mag beschrijven. Een burn-out is niet makkelijk, daar ben ik inmiddels wel achter. De kleinste dingen kunnen me uit evenwicht brengen. Net als ik denk dat het beter gaat, word ik hardhandig teruggesmeten en moet ik weer een paar stappen terug doen. Toch is er iets in mij veranderd... Of misschien heb ik mezelf weer een beetje teruggevonden. Door het schrijven is me een hoop duidelijk geworden en dat wat ik eerst als zwakte zag, is nu misschien wel mijn kracht geworden. Bedankt Greet, the naked truth is mooi, soms hard, maar mooi...

"If you've never felt lost, if you haven't strayed so far away from normal that you almost didn't find your way back... Well then, you haven't lived yet.~Jordan Sarah Weatherhead - Author of "Naked Truth"

Burn-out, wave after wave...

Gisteren een mega terugslag. Ik was er al voor gewaarschuwd, maar dacht dat het mij niet zou overkomen. De tranenvloed was niet meer te stoppen en alles wat ik de laatste tijd heb opgebouwd, leek in één klap weggevaagd.Leek..., want hoewel ik me nog steeds fragiel voel, weet ik dat het alleen een terugslag is en dat ik gewoon weer verder kan. Net als de klappen van de golven bij mijn laatste surfles, die me genadeloos voor elke twee meter die ik vooruitkwam, weer één meter teruggooide. Het duurde langer, maar uiteindelijk kwam ik er toch.

"Mijn adem zit te hoog en ik wil het bijna opgeven. Mijn benen zijn verzuurd en mijn schouders verkrampt, maar het moment dat je je laat meevoeren door de golven en de wind is, als je ontspannen kan blijven staan, euforisch. Daar doe ik het voor.

Het was afzien die laatste surfdag en nu ik er op mijn bed over lig na te denken, lijken de afgelopen surfdagen op een metafoor voor het leven.De eerste dag stond in het teken van geduld: De houding en de techniek onder de knie krijgen; het wachten op de juiste golf; krachtig genoeg peddelen en dan ook nog de techniek in de juiste volgorde toepassen. Hier heb je geduld voor nodig en als dan alles samenkomt, word je beloond. Dan sta je!De tweede dag stond in het teken van oefening: Steeds opnieuw peddelen; wachten op de juiste golf en de bewegingen steeds vloeiender achter elkaar proberen uit te voeren. Als je eenmaal ontspannen kan blijven staan, dan kun je je laten meevoeren door de wind en de golven. Dezelfde golven waarvan je eerst dacht dat het onmogelijk zou zijn om er op te blijven staan.De derde dag stond in het teken van vertrouwen: De wind was harder; de zee een stuk ruiger en de golven hoger. Elke keer als ik met mijn plank een stuk naar voren liep, dan sloeg een golf me weer meedogenloos terug. Maar in plaats van boos te worden of het op te geven, bleef ik rustig en streed ik moedig door. Door de hoogte van de golven en mijn 1.60 cm, was het niet makkelijk om op de plank te komen, maar met een beetje hulp kon ik zelfs op de voor mij woeste, hoge golven enkele keren ontspannen staan.Het was zwaar, vooral die laatste keer. Net toen ik dacht het een beetje door te hebben, veranderden de omstandigheden. Dan is het de kunst om op jezelf en de zee te blijven vertrouwen: diep ademhalen en je laten meevoeren door de grillen van het water.Voor mij als controlefreak een ware beproeving. Buiten dat het surfen een metafoor kan zijn voor het leven, toonde het mij precies de situatie waar ik nu in zit. De eerste surfles als het begin van mijn burn-out, het niet (meer) kunnen blijven staan. De tweede les: Het apathisch niets doen en afwachten: wachten op een golf die je kunt surfen. De derde les: De hernieuwde opgedane energie en strijdlust om weer te gaan en te blijven staan: de golven die je omver duwen, maar waar je vol moed tegenin durft te gaan, omdat je weet dat je je vervolgens weer rustig mee kan laten meevoeren door de golven en de stroming.Ik ben er nog niet, maar er gloort licht aan de horizon. Zelfs nu ik me down voel, heb ik vertrouwen dat het goed komt en wacht ik rustig op de volgende surfbare golf. 

Burn-out, decisions

Kan ik iets anders zijn? Na 20 jaar in een dansstudio te hebben doorgebracht als docent, is het bijna een onwerkelijke gedachte. 17 Jaar van mijn leven heb ik gestoken in het opbouwen van een theaterschool en alles wat daarbij komt kijken: 17 jaar, gemiddeld 3 lessen per dag, 5 dagen per week, 40 weken per jaar. Dat zijn 10.200 lessen in totaal in mijn eigen school. Honderden en misschien wel duizenden choreografieën, kostuums, gezichten, voorstellingen, tranen, geluk, voor- en tegenspoed. En nu sta ik op een keerpunt in mijn leven. Doorgaan zoals ik deed, is geen optie. Misschien in de toekomst iets kleinschaligs opbouwen..., maar zelfs dat is op het moment nog te veel om over na te denken.Ik heb natuurlijk stiekem wel eens gedacht aan een andere carrière, iets nieuws opbouwen, maar dat bleef meestal bij dagdromen door gebrek aan tijd. Ik had nooit kunnen vermoeden dat ik op mijn 46ste voor deze grote beslissing zou komen te staan. Buiten dat de school mijn werk is en mijn bedrijf, is het ook mijn leven. Misschien heb ik wel meer tijd doorgebracht in de school dan daarbuiten. Dat maakt het ook moeilijk om de knoop door te hakken. Het is vertrouwd, niet alleen je werk, maar ook de mensen om je heen, waarvan sommige, vrienden en je dansfamilie zijn geworden. Dit is wie ik ben en dit is wat ik doe: Juf Monique van The DanceFactory. Vergroeid met mijn werk.Het voelt als een scheiding, een proces waar ik doorheen moet. Een zoektocht naar een andere kant van mezelf. Ik geloof niet in toeval. Ik geloof dat de dingen gaan zoals ze moeten gaan en vertrouw erop dat niets voor niets gebeurt.Nu ik op Fuerteventura ben kan ik er van een afstand naar kijken. Er blijft natuurlijk twijfel, maar ik voel ook opluchting en ruimte. Elke ochtend als de zee me roept, loop ik langs het strand en neem ik een duik in zee. Het is zo stil en vredig, behalve een paar vissers op de rotsen en een vroege jogger, is er niemand. Alleen ik en de zee... De zee geeft me rust en als ik daar zo in mijn uppie loop, voel ik iets wat op geluk lijkt en weet ik dat alles goed is, wat ik ook beslis.